Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
11.08.2016 14:59 - Дами, изпраща ме Господ
Автор: kuzmo Категория: Забавление   
Прочетен: 1950 Коментари: 2 Гласове:
6

Последна промяна: 11.08.2016 20:14


image Изпраща ме Господ Posted on 11.08.2016

Май чичо Чарли Шийн беше споменал някъде: „Когато казвам, че съм окей, всъщност това от което имам нужда е някоя жена да ме хване за ръката, да ме погледне в очите и да каже: „Не, не си, имаш нужда от една свирка.“

Що се отнася до жените Кузмо е изпил доста оцет през живота си, ама все така не ги разбира. И сега пиша една история, която продължава така: „Но когато се стигне до изкуството на съблазняването, трябва да станеш експерт в долавянето на най-тънките сигнали, нюансите им на емоция. Има цели книги написани за това, но същността им общо взето се изразява в 3 думи: „Четете дребния шрифт“. И за да го постигнете трябва да гледате нещо повече от снимките и статусите в интернет. Обаче, ето нещо което предполагам не допускате: дори да знаят, че никога не биха имали нещо общо с вас, жените не изпращат ясни сигнали за отхвърляне. Всъщност те излъчват насърчаващи сигнали и когато не проявяват сексуален интерес към даден мъж. Съзнателно или несъзнателно тяхната цел е да ви накарат да се разкриете повече, на езика на техния пол и дознателите в полицията това се нарича „оперативна обработка“. Така че, не изпадайте в паника или еуфория, каквито и сигнали да получите, не действайте прибързано. Може и да са фалшиви. И сигурно са. После когато усетят, че сте се увлекли ще почнат да изпращат противоположни. Това пък се нарича създаване на когнитивен дисонас – просто казано объркване. Целта им е да увиснете на въдицата. За ваше сведение единствения сигурен знак при жените е табелката „не безпокойте“, закачена отвън на вратата на хотелската ви стая и бикините и до леглото.
Жените харесвали лошите момчета. Това също е неверен стереотип. Ако жените търсеха авантюристи, живота щеше да е много по-прост. Поне за мен. Но от опит знам, че не е така. Ако искате да изчукате някоя, това трябва да стане през ушите.

Изпраща ме Господ. Сега, наскоро се запознавам с една жена в нета и отначало всичко тръгна много добре, но скоро тя направи някой ходове, които ме накараха да угасна. Женски глупости… И ме беше питала за някакви DVD-та с филми. Не знам, може би някаква нейна представа за мениджмънт на връзката, но, както и да е, реших да се възползвам и да я разкарам. И викам, понеже съм малко зает, слушай к’ва идея имам: сега, отивам в Raffy на Ангел Кънчев (знам че тя обича да ходи в това Рафи). И нося дивитата и ги оставям в плик на бармана и му казвам: „Слушай пич, тия дни ще мине оттук една блондинка – ще му кажа блондинка, щото как да му обясня коя си – и ще ми направиш голяма услуга, ако и предадеш тия дивидита в пакета. Обаче за да не стане грешка все пак ще имаме кодова дума, някакво изречение за да не би пък да влезе друга блондинка… И чуй: Ти като минеш, отиваш на бара, поглеждаш го в очите и казваш паролата за плика с дивидитата. А тя е: „Изпраща ме Господ!“ Това е, после взимаш филмите и гледаш. Ще ми кажеш дали са ти харесали.
Сега аз няма да бъда там, просто няма начин, но си го представям. Тя влиза, пали цигара, оставя си чантата до нея и го поглежда в лицето: „Добър ден. Изпраща ме Господ! – Кой? – Изпраща ме… Господ! – При мен? – Да, за дивидитата. – Аа, да заповядайте, седнете… Разбира се, Господ… Как е той напоследък?“

При кандилата. Запознавам се с една жена в интернет и си говорим доста време, обаче никога не сме се виждали. И накрая решавам да я поканя и знам, че и е интересно, но винаги е неловко при тия първи срещи на живо. И тя: „Уфф, не знам… къде да се видим…?“ Просто я чувам как пресмята на ум опциите. И аз: „В църквата. Някъде около кандилата. Ще държа 2 запалени свещи в ръце и ще те чакам.“
По някой път, като се съмнявам в разсъдъка на някоя жена или искам да разбера дали би се изчукала с всеки (тоест с мен), почвам да и говоря за религия. Че трябва да вярваме в Бог и му се молим, че Бог е нашия пастир и че ако не постим достатъчно може да стане земетресение, абе дрънкам глупости с напълно сериозно изражение и от време на време се кръстя. Само много навита за секс жена би изтърпяла човек, който говори такива работи за Бог на среща. Тя трябва да има такова желание да докопа някой пенис, колкото и тия дето ходят при Кобилкина.
А ако стене и каже: „Абе ти си смахнат! “ значи наистина си заслужава.
Другата ми любима тема, когато се опитвам да пресявам жените е комунизъма. Докарвам се за среща с някаква зелена конопена рубашка и работнически ботуши, слагам си под ъгъл такето на Че и когато срещна изумения и поглед викам: „Харесваш ли куртки? В бъдещето при комунизма всички ще ходим с такива и ще имаме равни права. Много са практични и ще седят чудесно на всички. Мао Дзе Дун е имал такава. Също и Ленин. В къщи имам девет…“ и я карам да се запише в революционния щаб и да даде 5 лева за каузата. Ако го направи значи е идиотка.

Бански старец. Говорим си с една мадама в чата и аз се хваля, как съм романтичен любовник и тя вика: „Добре, колко ти е голям… сещате се?“ И аз: „Ами, не знам, не съм го мерил? То май няма въведен държавен стандарт как се измерва, дали отгоре или отдолу, получава се различно? Искаш ли снимка?“ И и преди да каже не и изпратих селфи в полуерекция, и в ръката с която съм го хванал държа една луканка, тоест не луканка ами бански старец. За сравнение на мащаба. Нека се кефи… Въобще не съобразих, че не е много добра идея да снимам пениса си до етикет на който пише „бански старец“. Може би за това и не ми се обади повече? Обаче този колбас е близо до реалността, когато съм с презерватив.
За да напиша тая история се наложи специално да ходя до Кауфланд.
Но веднъж наистина ядох бански старец. Искам да кажа отидох в Банско и изядох един местен.

Не знам защо, но когато брадясам хората по улиците ме заглеждат странно? Имам предвид не само властите, а и жените. Може би изглеждам по-мъжествен? Проверих, защото съвсем наскоро се наложи да брадясам заради една реклама. Ето днес се мотая с кучето в градинката пред театъра и срещу мен се задава много добра мадама с някаква булонка. Ама супер. Направо 9-ка! Гледам я като циганин крадено портмоне. Наближава и си вдига кучето под мишница: „Ще я хвана, защото кучето ми е разгонено.“ И аз: „А Вие не сте?“ или: „А Вие случайно да сте?“, нещо такова. Не знам защо, може би заради брадясването, но това даде резултат и я разсмя. Заговорихме се и решихме да се свържем в интернет, и тя вика: „Как да те позная? – Лесно. Пиша най-яките статуси за колбасите на Кауфланд във Фейсбук! – А! Какво!? Оо-не, ти си онзи Кузмо Караян, предупредиха ме за теб! Изчезвам! – Кой те предупреди? – Жените. Не искам да ми пращаш снимки със салами. – Ама… – И имаш малък пенис. Виждала съм го. Следващия път се снимай с кутийка кибрит!
Явно мълвата за банския старец е плъзнала като горски пожар из нета. Да видим какво ще стане, когато рекламата излезе.


image

В ушите. И сега аз виждам, че идва лятото и реших да ставам сутрин и да правя коремни преси за да вляза във форма и се съревновавам с по-младите мъже навън. Защото лятото е тяхно, нали се сещате – плочки, потници и т.н. Та станах в 7. 00 легнах по гръб, заех позиция на пода… и се събудих в 11. Това беше. Аз ще направя своя ход през зимата. Когато навън застудее и тези с плочките си навлекат якетата и палтата и приберат потниците в гардероба. Какво ще правят тия пичове тогава? Ще разговарят? Е, това аз по-добре го мога! Нали знаете как казват, че секса започва през ушите. И работата е опечена, когато зърното настръхне. Не е толкова страшно, ще почакам някакви си 7 – 8 месеца.
Защо жените смятат, че „сексът се случва в главата“. Не. Трябва да участват и двете глави, иначе не става. Да кажем така, има няколко варианта: неговата глава и нейната глава „give a head“. Може неговите две и нейната… Една мадама ми го каза това веднъж: „За мен е важно секса да се случи в главата.“ И аз: „В главата? Добре, отваряй уста тогава и кажи докъде да спра. Не искам да те задавя.“ И тя: „Простак! „Простак? Ама защо ми викаш, ти каза, че секса бил в главата. – Не разбираш ли, при жените целия секс минава през ушите. – … През ушите?… Слушай, маце, никого не съдя, и аз си имам фетиши, харесвам стъпала и бебешко олио, ама, хвани някой друг за тая работа, чак толкова извратен не съм. Ти да не би да искаш да разговаряме?“… Знам докъде водят разговорите. Да ти кажа ли как се скарах с предишното си гадже. Питам я: „Ще ми станеш ли последовател в Туйтър, ако си наравя профил? – Защо не ми станеш ти на мен? – Защото нямаш профил. Ти не харесваш Туйтър, а Фейсбук, там сме приятели. – Мразя Туйтър! – Ама аз искам, направи си и ти заради мен. – Не ща. – Просто искам да имам поне един последовател. – Ами не, не мога да понасям Туйтър! – Какво, не ме обичаш? – Не обичам Туйтър. – А мен? – Теб… – Виж, не бих могъл да имам доверие на жена, която не иска да ми е последовател. – Ами добре. – Тогава? – Тогава… разделяме се. – Късаме? – Късаме! – Ами добре. – Майната ти! – И на теб!“
До там водят разговорите.

Мъжете са от Марс, жените от Венера. Да, ама всички сме на Земята в момента. Ако смятате, че сте толкова от Венера, ами добре, качвайте се на кораба майка и се прибирайте в къщи. Заминавайте да живеете там.
Колко хубаво щеше да бъде ако на този свят мъжете разбираха жените, а жените разбираха себе си.

СЛЕДВА >

imageSaveSaveSaveSaveSaveSaveSaveSaveSave



Гласувай:
6
0



Следващ постинг
Предишен постинг

1. zaw12929 - Две души заедно- трудна идея, като ...
12.08.2016 00:12
Две души заедно- трудна идея , като молив на ухо
цитирай
2. saankii - xa xaxa xaaa....
12.08.2016 00:41
you're killed me,ma boy;)))))))
цитирай
Търсене

За този блог
Автор: kuzmo
Категория: Забавление
Прочетен: 794683
Постинги: 324
Коментари: 477
Гласове: 516
Календар
«  Март, 2020  
ПВСЧПСН
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031