Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
18.05.2014 00:20 - Давай го полека. част II (ситуационна комедия)
Автор: kuzmo Категория: Забавление   
Прочетен: 1350 Коментари: 0 Гласове:
2

Последна промяна: 23.05.2014 23:36

Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg
image

                                                                     


Историята дотук: Манчо отново си е паднал по неподходящата жена. Приятелите му му "помагат" да я срути по гръб. Алекс се натъква на странен глас бълващ театрални монолози от вътрешността на улична тоалетна кабинка. Кузмо си купува прекалено ексцентричен панталон и го носи на поправка. And then...
Част 1:
kuzmo.blog.bg/zabavlenie/2014/05/18/.1257999

    5.

„Отмъщението на шивача”  

интериор - шивашка работилница „При бай Маруф - „Отмъщението на шивача” - ден.
(АЛЕКС, КУЗМО, МАРУФ)

Кузмо влиза с апломб, така че стряска възрастния мъж и се чува звън от паднало шише. 

КУЗМО.  Хей, Маруф! 

Бай Маруф е алкохолизиран дядка с треперещи ръце и очила с голям диоптър през които се взира към влезлия.  

МАРУФ. А, ти ли си? Какво да бъде този път, удължаване на боксерките, секретен джоб, нова пижама?
КУЗМО.  Ето тези. /хвърля панталона на тезгяха/. Нагласи ми ги по мярка. 

Маруф гледа панталона с професионален интерес. Крачолите му са дълги около 2 метра.

КУЗМО.  Искам да им пуснеш дъното по-ниско. Малко над коленете.
МАРУФ.  Да видим... /разглежда по-скоро с опипване/ Добра работа. Изящен стил. Висша мода! Покойният е имал вкус.
КУЗМО. Не-не, не са втора употреба. Тези са от мола.
МАРУФ. О. Поздравления. /почва да му взима мярка/ Какво правим с крачолите, остава доста плат?
КУЗМО.  Маншет?
МАРУФ. Колко да бъде?
КУЗМО.  Толкова. /показва близо педя/.
МАРУФ. /чертае с креда/ Друго?...  Мога да им сложа джоб, ама нямам такъв плат. Това е рядък десен. Мислех, че вече не ги произвеждат. /души панталона/. Хм?

КУЗМО. Сложи им от този. /грабва червено парче от купчина изрезки/.
МАРУФ.  Добре. Какво стана с количката с айрян? Бизнеса върви ли?
КУЗМО.  С Чеслав имаме по-добра идея – газирано какао.
МАРУФ. О! Поздрави го от мен.

КУЗМО.  Ей, Маруф, какво е това име? Арменско или еврейско?
МАРУФ.  Не знам. Аз съм осиновен.  Наследих  името заедно с табелата на фирмата. Честно казано не знам дали еврейн ли съм или арменец. Като видя нещо чуждо  почвам да се чудя да го продам или да го открадна?
КУЗМО.  Може и да си от смесен брак?

МАРУФ.  Може. Ти чу ли магнитната куроленка на д-р Ливайн. 
КУЗМО. Това не е ли някакъв магнит, който си  прикрепяш на коляното.
МАРУФ.  Да, но аз си я слагам на кура.
КУЗМО.  И?
МАРУФ.  Никакви проблеми с ерекцията.
 

Влиза зад перде във вътрешната част. Пак се чува дрънчене на шишета.  

МАРУФ.  Добре, сега сме вторник. Ще са готови... 1, 2, 3 – в петък. Имаш ги в петък.
КУЗМО. А експресно?
МАРУФ.  В петък е експресно. Това е сложен панталон.
КУЗМО.  Добре, Маруф. Дължа ти една бира.
МАРУФ.  Нека е наливна.

Кузмо излиза. Маруф се опитва да вдене игла. Омотава си едната китка с колан, прехвърля го през врата, изпъва го и я стабилизира. Обаче ръката му с конеца също трепери и си я забожда в пръста.

МАРУФ.  /към Кузмо, който го няма/ Ей, знаеш ли каква е разликата между тоалетната хартия и препечената филиика? – Доста голяма.
  

 6.

„Дуфенак”  

интериор - апартамента на АЛЕКС – ден

(АЛЕКС, ТИХОМИР„ТАЧО”)

АЛЕКС е в хола със свой съсед, който му демонстрира трик с бутилка, монета и визитка (целта е да се вкара стотинка през гърлото на бутилката, върху която е поставена визитка. Тя трябва да се перне с пръст и монетата пада през гърлото.)
 

Докато подготвя реквизита по телевизията текат реклами: „ Има моменти, които не трябва да бъдат прекъсвани. За да не се притеснявате от подут корем вземете „Еспумизан” таблети – малки и лесни за поглъщане, с висока проходимост, премахват излишните газове...”  

ТАЧО.  /съсредоточава се/. Знаеш ли кое е тъпо - да те улучи светкавица. Мислиш си, живея си живота, и после изведнъж – Бам! /удря визитката, монетата издрънчава на дъното/ - ставаш на желе.

АЛЕКС.  Гледа изпълнението на номера кима и насочва вниманието си към телевизора. 

Бележка:Видео реклама на Дуфенак: „Дискомфорт, подут корем, газове... Някой я нариат страхотия, но тя е просто, просто чудесия - ДИА-РИЯ, ДИА-РИЯ, ДИА-РИЯ! Ча-ча-ча – дуфенак сега!”

АЛЕКС.  Телевизията ми казва по 4 пъти на час, 7 дни в седмицата, че трябва да се страхувам от диария. Но мен не ми пука. И защо по дяволите увеличават толкова звука? Колко силно мислят искам да чуя кое е най-доброто средство против запек? Трябва да са идиоти по рождение.

ТАЧО.  Не го разбрах, ако един на всеки 10 души страда от запек, значи ли това, че останалите 9 му се наслаждават?
АЛЕКС. Не и ако ползват „Дуплофенак”. Тогава са прецакани. Няма как да не се разсмееш на това... Освен ако нямаш жестоко разстройство. Можеш да разбереш много за въжделенията на човечеството по рекламите му.
ТАЧО. Не, не, това е важно. Знаеш ли за следродилната депресия. По някой път гейовете дълго като не серат ги хваща. След като се освободят от товара...

АЛЕКС.  Че гейовете имат ли запек? Останал съм с впечатление, че са с добра проходимост. Нали постоянно ръчкат там. 
ТАЧО.  И те са хора. 
АЛЕКС.  Като всички нас.
ТАЧО.  По свой начин. Имах познат гей, който страдаше от запек, и когато пи разхлабително и се разтовари, хвана постродилна депресия. Преживял го толкова драматично, че се самоубил.
АЛЕКС. Защото се изходил?
ТАЧО.  Да.
 
АЛЕКС. И гей да си не е лесно... 

ТАЧО.  Трябва ти тапа за вана отзад. Като запушалка. Би ли чукал мъж?
АЛЕКС. Аз? Не. Не. Не.

ТАЧО. Ако си от 2 години в международна космическа станция, само мъже, ставате си близки...
АЛЕКС.  Как съм попаднал там?
ТАЧО.  Не знам, хипотетично.

АЛЕКС.  В живота няма нищо по-отблъскващо от това да станеш свидетел на нечия ерекция без участието на жена. Кое може да те изплаши повече, филм на ужасите? 
 

ТАЧО. Не ме е страх от педераси, те да не са някакви нинджи дето нападат да ти духат в тъмното. Мен ме е страх от дебели жени... 

АЛЕКС.  Дебели жени?

ТАЧО.  Уу, не мога да понасям дебелани! Ако ме докопа дебелана сигурно ще се самоубия.
АЛЕКС.  Някой харесват. Ще прегазят на зебра коя да е манекенка, дори без да я забележат, ако наблизо има дебелана. Ще я изчукат в двойната брадичка като стой та гледай!
Обратното не е така. Дори дебелите жени рядко харесват дебелите мъже безкористно. Ако видите жена с дебел мъж, значи дебитната и карта е тотално занулена.

ТАЧО.  Кое е това което мирише по-лошо от труп на умряла камила? - 
Гащите на дебеланата.
 

Сега, виж: /ТАЧО започва нов бармански номер с 2 бутилки закрепени една върху друга на гърлата си междуу които е поставена банкнота. Изважда я успешно./ 

ТАЧО. Ето какво искам да видя - реклама в която някой умира.   

Следва пародията на Алекс за Парацетамакс.

Бележка: Пародия на реклама на Парацетамакс, името е сменено на Кокаинум. Съвещание: „ Как да направим продукта номер 1?... Да намалим цената? – Че може ли по-ниска? и тн. 

АЛЕКС.  Ей, какво?... По-дяволите, това е моята реклама! Откраднали са я!

ТИШО.  Имаш твоя реклама?

АЛЕКС.  Взели са идеята.
 

7. 

 Интервенция 

 интериор – ресторант „Червения рак” – ден.

(АЛЕКС, МАНЧО, КУЗМО, ТАТЯНА)
  

Присъстват всички. Главната цел на това мероприятие е да дават съвети на Манчо за Касандра.
Сепарето е овално, около три от страните на масата, така че всички трябва да седят един до друг в редица. Сервитьорите носят странни униформени шапки. 

ТАТЯНА. /докато се настаняват/ Тези шапки са странни. Дано храната не е като тях.

АЛЕКС.  Хей, това е „Червеният рак”!

МАНЧО. /към Кузмо, друсва се/ Ей, знаеш ли какво ми се яде – картофено пюре.
КУЗМО. /ядосано пляска с ръка/.

АЛЕКС.  Трябваше да му оставиш време да помисли, можеше и да се сети.
/към Кузмо/ Ще се преместя там. /отива в края от страната на Татяна/

КУЗМО.  Защо, притеснявам ли те?

АЛЕКС.  Не но... Ето какво ме вълнува: как трябва да седнат 2-ма приятели (мъже) на маса за 4-ма, ако не искат да рискуват някой отстрани да ги вземе за гей. Един до друг или един срещу друг? Какъв е етикета?

КУЗМО.  Аз мисля, че не трябва да са един до друг.

МАНЧО. Има логика.
ТАТЯНА. Така, позволете ми: Двойките сядат една до друга, за да не се кръстосва разговора, ако на масата седне друга двойка. Но приятелите мъже – не. Особено ако заведението не е претъпкано и има свободни места. В противен случай по-добре да останат прави на бара. Ако двама мъже седят един до друг в празно заведение значи са двойка и искат да се опипват. По-лесно е да опипаш някого по члена с ръка, отколкото да му пускаш крак отдолу, така предполагам.
КУЗМО.  Ами жените?
ТАТЯНА. Момичетата, те могат да сядат както си искат. Естествено, ако жена направи нещо по-интимно с друга жена всички ще сметнат това за готино. Но ако мъж даде повод за съмнение...

КУЗМО. „О, отвратително – гей!”
ТАТЯНА. И особено неприемлив е варианта двама мъже да се опитат да седнат един до друг на маса за двама. А правилото за сядане на маса за двама от две двойки е всеки мъж срещу жената от другата двойка.

КУЗМО.  Като се замислиш, толкова е лесно да те вземат за сбъркан, ако не си наясно с етикета! Човек постоянно трябва да внимава с тези работи! Това е 24-часова битка.

АЛЕКС.  Мъдри думи.
МАНЧО.  А маса за един?
ТАТЯНА.  Да не си на 3 години?
КУЗМО. Другият интересен въпрос е, какво правим, ако на човек му се допърди на масата?...  Проблема не е безнадежден. Трябва да поиска от управителя една възглавница и да пръдне в нея.  После персонала бързо да я изнесе.

МАНЧО. /навежда се под масата и вади дамска обувка/. Намерих нещо. Обувка... /към Татяна/ Искаш ли я? /навежда се пак/  Само една е.
ТАТЯНА.  Не. Но благодаря ти, че смени темата. 
АЛЕКС. /към Татяна/ А, чакай да те питам нещо. Преди време бях написал една пародия на, имаше една реклама на Актавис и я публикувах в блога си... 

Идват двама сервитьори и носят ордьоври и бутилка вино. Поднасят ги бързо и тържествено и се оттеглят. 

АЛЕКС. /гледа шапките на сервитьорите/.  Какво е това? Нещо между фес и моряшко кепе?
КУЗМО.  Вижте ги онези.  

На съседна маса има възрастна елегантна двойка, която е заела молитвена поза над храната си - голяма купа раци и щипки от омари. Сервитьора ги изчаква да свършат, подава им престилки за коленете и после те настървено се на хвърлят да трошат черупките с пръсти. 

КУЗМО.  Добри християни. Света е пълен с ненормалници.
МАНЧО.  Не е зле да го направим. /почуква с лъжичка по чашата и събира длани над чинията. Останалите намират това за забавно и къде на шега, къде на сериозно го последват/. 

МАНЧО приключва с молитвата, вади от джоба на сакото краставица и почва да я реже над чинията. АЛЕКС и ТАТЯНА го гледат 10-тина секунди недоумяващо. Кузмо не обръща внимание. 

МАНЧО. /вижда, че го зяпат/. Какво? Обичам повече краставица в салатата.

АЛЕКС. Внимавай келнера да не те види!

МАНЧО. Е какво толкова?

АЛЕКС. Но това е крива краставица, не знаеш ли, че са забранени в европейският съюз! Могат да извикат ченгетата...

МАНЧО.  Мислиш, че не е добра идея?
АЛЕКС.  Намирам много малко от идеите ти за добри и при това съм оптимист.

КУЗМО. Няма страшно,  Магърдич е мой човек.

ТАТЯНА.  Кой, продуцента? Или сервитьора?
АЛЕКС. Според мен това е един и същ човек.
 
 

Манчо се замисля, бърка в другия вътрешен джоб и вади от него права краставица. показва им я.  

МАНЧО. Е, добре. Ето.

КУЗМО.  Имаш краставици за всякакви случаи.

МАНЧО. /прави жест сякаш казва: „Това съм аз, не ме ли познаваш”/

АЛЕКС.  Ям зеленчуци, но само заради плацебо ефекта. Внушавам си, че са полезни.

ТАТЯНА.  Имаш ли авокадо? И моята не ми харесва.
МАНЧО. /претърсва се на шега/ Забравил съм го.

Кузмо на шега посяга към салатата му.
МАНЧО.  /предпазва я с лакти/.

ТАТЯНА.  Ей, какво става с онази мадама дето и беше хвърлил око? Как беше... синоптичката Касандра?

МАНЧО.  Да. Още сме в етапа на проучванията.

ТАТЯНА.  Мислиш ли, че имаш шанс с нея?
МАНЧО.  Не знам... Защо не...
КУЗМО.  Шанс? Тя си пада по него. Прави се на недостъпна.
АЛЕКС.  По изключение този път ще потвърдя.

КУЗМО. Между тях хвърчат искри от напрежение.
ТАТЯНА. Оу, поздравления! И как седят нещата със секса?
МАНЧО.  С кого?
ТАТЯНА.  Не между мен и теб. С нея?
МАНЧО.  Ами... за сега всеки прави поотделно.

АЛЕКС.  Значи само тя.
ТАТЯНА. Искаш ли съвет: пусни си пак мустаци. Или брада. Жените ужасно си падат по мъжественото окосмяване. С тях ще изглеждаш... мистериозен.

МАНЧО.  Мислиш ли?

КУЗМО.  Така е. И на втора линия на прелъстяването пъхни нещо там отпред. Можеш да използваш това. /краставицата/.  Преместия от този джоб в боксерките.
ТАТЯНА.  Като жена се съгласявам с него.
КУЗМО. Освен това ти имаш големи стъпала и палци. А размера на палеца на крака издава размера на пакета. Обуй сандали.
ТАТЯНА. Сандалите са като испанска муха за жените.
МАНЧО. Да се появя на среща с потник и сандали...

АЛЕКС.  И краставица. Слушай ни, ние сме в твоя ъгъл.

КУЗМО.  Пазим ти гърба.

МАНЧО.  /изглежда замислен, сякаш се опитва да смели информацията/.

КУЗМО.  /не му дава време/. Ей, разказвал ли съм ви за оня път дето ме арестуваха на летището заради проблем с пениса. Бях взел Виагра и те помислили това в крачола ми за автоматично оръжие. Познайте кой щеше да прави секс в самолета!

АЛЕКС.  С ръката си? 

КУЗМО. Зачита се... Веднъж една дама поиска да направи отливка на пениса ми.
МАНЧО. Члена ти? За какво и е?
КУЗМО.  Ами как мислиш, откъде се взимат онези дилдо в секс шопа? Растат в гората?
АЛЕКС. Ами това са просто пишки.

МАНЧО. Бил си дилдо модел!   

10 мин. по-късно.

МАНЧО. И?
АЛЕКС.  Виж, виж виж, можем да поработим още над това.
МАНЧО.  Не знам...
АЛЕКС. /прегърнал е Манчо и го обработва/. Окей, да пропуснем тази част. При друг случай бих ти казал да я игнорираш но тук трябва друг подход. Трябва да види, че освен добре сложен си интелигентен и чувствителен. Покажи финес, заведи я на... заведи я на културно мероприятие. Да разбере, че се интересуваш от изкуство.

МАНЧО. Какво мероприятие?
АЛЕКС.  ОК, имам идея. Нали знаеш в градината пред НДК има един  доста известен гайдар. Ти го познаваш. Времето е подходящо, заведи я да го чуе. Купуваш сладолед, сядате на пейка, разговаряте...

МАНЧО ... Ами, това ли предлагаш, да я заведа да слуша гайдар?
АЛЕКС. Това не е просто гайдар, това е най-добрия гайдар в града.
МАНЧО. /натъртено/Ами ако не харесва гайди?
АЛЕКС. Виж, да бъдем честни, тя е фолк момиче, няма как да не харесва тази музика. Времето на чалгата вече отмина, това е модерното в момента.

КУЗМО.  Не харесва гайди? Не се дръж като монголоид.
АЛЕКС.  Дай му някакви пари, пусни му в кутията.
МАНЧО.  Колко?
АЛЕКС.  10 лева. Бъди щедър.

МАНЧО.  10 лева?!
АЛЕКС.  Нали искаш да я впечатлиш. Малко жени могат да устоят пред такъв жест. Ти не даваш тези пари на някакъв гайдар, инвестираш ги във сексуално приключение.

МАНЧО.  5?
АЛЕКС.  Ти попита.
МАНЧО.  7?
АЛЕКС. /с категоричен жест слага точка на пазарлъка/.
МАНЧО. ОК!
КУЗМО.  /тупа го по-гърба/. Това момче ми харесва. Никога не се предава. Не бих го оставил насаме и с топка за боулинг!  

Вечерята не им е харесала. Гадно ядене, отвратително. Парите за сметката са натопени в остатъците от храната, а бакшиша на сервитьора Магърдич е на монети в соса.  

екстериор – улица пред ресторанта - нощ.
След ресторанта и се опитват да хванат такси. Кузмо маха безуспешно, Татяна също прави опит. Тогава Манчо изсвирва и вдига краставицата. Веднага с обратен завой пред тях заковава свободно такси. Уау!
 
 

 8

Синоптички

екстериор – улица – нощ.
(АЛЕКС, ТАТЯНА) 
 

Вървят и разговарят, докато се прибират пеша след ресторанта. 

ТАТЯНА.  ... Не ми трябва второ мнение за нея. Телевизионна синоптичка! В кабеларка.
АЛЕКС.  Бивша. Кузмо смята, че прилича на жената на Веселин Маринов. Викаме и Чупакабра, но между нас да си остане. Никога, никога не го използвай пред него.
ТАТЯНА. Тия лигли синоптичките са страшно надценени. Като стюардесите - летящи сервитьорки. Прекалено много се набиват на очи. Не знам какво намират мъжете в тях? Има ли по-незаслужена слава? Телевизионна синоптичка! Какво по дяволите е това? И виж кои са, всички изглеждат сякаш са духали на постовия на караулката за да ги пуснат в София: Зайнеб, Никол Станкулова, Божана (жест за фелацио) Филипова, дето я хванаха с чеп в устата. Човек ще си помисли, че има нещо общо между духането и прогнозата на времето.
АЛЕКС.  Вятъра?

ТАТЯНА. Да, вятъра.
АЛЕКС. Има един казус. Слушаш ли ме?
ТАТЯНА. Смея да кажа – да, внимателно.
АЛЕКС.  Ето какво. Преди време написах в блога си една пародия. Гледах някаква досадна реклама на Парацетамакс, постоянно я излъчваха. Беше не само претенциозна, но и самите участници седяха нелепо, все едно са им раздали репликите на момента и им се премятат като камъни в устата.
ТАТЯНА.  Помня я: „Да намалим цената!... Да му сменим името!”
АЛЕКС.  Точно така. И аз напрвих някаква версия в която ставаше дума за кокаин. Все едно съвещание на дилъри в латинска америка. Просто се забавлявах.

ТАТЯНА. Ахъ. Знам, падаш си парче писател.
АЛЕКС. Според теб полага ли ми се хонорар? Днес я видях в едно предаване, бяха я използвали едно към едно. Не просто основната идея, а буквално всичко.
ТАТЯНА.  Кое предаване?
АЛЕКС.  Някакво светско шоу „Събота вечер” или нещо такова?
ТАТЯНА.  Аха, Лили Сечкова.

АЛЕКС.  Коя е тая?
ТАТЯНА.  Водещата. И продуцент в
“New Frame”. Като я чуя направо получавам газове. Била в моделка.
АЛЕКС.  Според теб какво да направя? Тези хора са ужасно нагли. Не ми се ще да оставя нещата така.
ТАТЯНА.  ... Трябва да ги съдиш.
АЛЕКС.  Смяташ, че ми се полага хонорар?
ТАТЯНА.  Разбира се. Поне според закона за авторското право. Мисля, че публикациите в тези блогове са автоматично защитени, но трябва да говориш с адвокат. Ще ти намеря адреса на офиса им, но съм дотук. Не искам да се замесвам. Доколкото знам любовника и е някакъв олигарх близък с премиера.

АЛЕКС.  Кой е той?

ТАТЯНА.  Утре ще ти кажа.

АЛЕКС.  Можеха да се свържат с мен и да попитат. Нямаше да им откажа.

ТАТЯНА.  Аз бих ги съдила. Виж, това е интелектуална собственост, нямат право да ти опустошават главата ей така.

АЛЕКС.  Мисля първо да отида да говоря с тях.
ТАТЯНА. Пробвай. Едва ли ще те вземат на сериозно, но нищо не ти пречи да опиташ.

АЛЕКС.  Поне ще им направя скандал. Утре как си?
ТАТЯНА.  Утре се налага да направя работно посещение на единствения си познат пластичен хирург. Имам да пиша материал за дефектния силикон.

АЛЕКС.  Какъв  е случая?
ТАТЯНА.  Гръмнали цици.

АЛЕКС.  Могат да избухват?
ТАТЯНА.  Ако са фалшиви.

АЛЕКС.  И това ли го има вече!
ТАТЯНА. Радвай се, че не излизаш с фолкпевици. Това нещо може да те очисти на място. Пуф!
АЛЕКС.  Какво, да не ги произвеждат за Ал Кайда?
 

Внезапно Татяна застива на място. 

ТАТЯНА. Това е той! Мъжът от кафенето!
АЛЕКС. Загадъчния?
ТАТЯНА. Да. 

Двамата дълго го гледат. Силует на мъж облечен с боксьорски суйтчър “Everlast”с качулка преминава в далечината. Движи се с пружинираща походка и на всяка крачка тупка с една ръка пред себе си малка тенис топка.   

Бележка: Татяна вече е разказвала на Алекс как го е срещнала за първи път преди години. Нападнали са я крадци, искали са да я оберат и той се е намесил.Нещата са свършили доста зле за грабителите.

ТАТЯНА.  Сигурно е бивш боксьор или нещо такова?
АЛЕКС.  Изглежда ми опасен тип. И смахнат.
 

 екстериор – градинката пред народния театър – нощ. 

Пресичат градинката при театъра идвайки откъм фонтана. Пътьом АЛЕКС спира и се заслушва пред химическата тоалетна. Но няма нищо, тишина. Татяна го поглежда въпросително.

АЛЕКС.  В този кенеф стават странни работи.
 

ТАТЯНА.  Знаеш ли колко е часа? След полунощ е. Какво.... 

От вътрешността на кабинката се чува доста звучна пръдня. Двамата отскачат стреснато. Алекс си поглежда си часовника.

АЛЕКС.  Ще разбера.  

 9. 

Hello ladies

 интериор – бар – ден.
(КУЗМО, КАСАНДРА)  

Кузмо хваща Касандра насаме. 

КУЗМО.  Здрасти Касандра, виждала ли си Манчо?
КАСИ.  Кой е МАНЧО?
КУЗМО.  Онзи...

КАСИ.  А, дребният плешивец с потника, дето ми е хвърлил око. Знаеш ли, че го видях да обикаля с диня, навърта се като пръдня около мен. Кажи му да спре. Да си разкара сферичната глава.
КУЗМО.  Знаеш ли, годеницата му умря.

КАСИ.  Как така умря?
КУЗМО.  Ами като и предлагаше брак зави пръстена в една палачинка и тя се задави и умря.

КАСИ.  Убил е приятелката си?
КУЗМО.  Да, но не нарочно... Той е много добър човек. Има отношение към музиката.

КАСИ.  Не ме вълнува. Извинявай, трябва да тръгвам.
КУЗМО.  Защо? Какво ще правиш?
КАСИ.  Имам среща с приятелки.

КУЗМО.  Къде?
КАСИ. В заведение.

КУЗМО.  Кое заведение?
КАСИ.   „Hello Ladies”.
КУЗМО. О, хита на сезона! Окей, забавляай се. Ще го ядеш ли този банан?
КАСИ.  Ти как мислиш?
 

Излиза от заведението с банана в ръка.
Кузмо вади телефона и набира АЛЕКС.

КУЗМО. Знам къде можеш да я засечеш. Има среща в...
 
 

9. 

Дръж матракa 

екстериор -  градска улица./ интериор - колата на Алекс - ден.
(МАНЧО, АЛЕКС)

Върху покрива на колата е качен незакрепен матрак, Манчо е изкарал ръка през прозореца да го придържа. Пак е облечен с потник.

МАНЧО.  Какво е толкова спешно? Защо и е на баба ти стария ти матрак?
АЛЕКС.  Казах ти, ударила си е гърба във ваната, нуждае се от рехабилитация. Този е ортопедичен.
МАНЧО. Не ми се вижда особено ортопедичен.
АЛЕКС.  Само го дръж здраво да не падне. Внимавай, завивам...

МАНЧО.  Приличам на Тарзан от джунглата! 

(To  be continued…)





Гласувай:
3
1



Няма коментари
Търсене

За този блог
Автор: kuzmo
Категория: Забавление
Прочетен: 563619
Постинги: 287
Коментари: 417
Гласове: 379
Календар
«  Септември, 2017  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930